Bogdan (stanga) si Andrei (dreapta)Amandoi au devenit niste mancaciosi...
Bogdan Petru(Sfatul parintilor: inchide gura, ca intra musca!)
Andrei Tudor(e serios, ca doar e mai mare, nu? cu 2 minute si 200 g...)
joi, 15 septembrie 2011
Noi poze cu gemenii Tanase... si cateva explicatii!
Bogdan (stanga) si Andrei (dreapta)Amandoi au devenit niste mancaciosi...
Bogdan Petru(Sfatul parintilor: inchide gura, ca intra musca!)
Andrei Tudor(e serios, ca doar e mai mare, nu? cu 2 minute si 200 g...)
luni, 5 septembrie 2011
luni, 8 august 2011
miercuri, 4 mai 2011
Bancul zilei :-))
Merge unu' intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi
cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe
barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din
borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla
intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un
pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie
sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra
barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti
la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa
bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se
asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul, credeau
ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa
flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei,
striga:
- Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua?!!!!!!
cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe
barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din
borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii
spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla
intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un
pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie
sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra
barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti
la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa
bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se
strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de
unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se
asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul, credeau
ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa
flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei,
striga:
- Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua?!!!!!!
joi, 21 aprilie 2011
#bwinDerby: Steaua – Dinamo
Personal, mi-a placut derby-ul Dinamo-Steaua din anul 2000, cel in care Mihalcea a marcat golul victoriei (scor final 3-2).Atunci, stelistii erau imbracati intr-un echipament neobisnuit, galben-rosu, de ziceai ca joaca Dinamo cu Galatasaray.
Am si acum acasa DVD-ul, pe care si il revad mereu cu placere, cu inregistrarea acelui meci.
Plus un tricou rosu pe care scrie "Dinamo 2000 - campioana tuturor"! :-))
Din acest motiv, si nu numai, vreau sa particip la meciul #bwinderby organizat de Sportmeet.ro, cu ajutorul celor de la bwin!
FOTO: dinamovisti.gsp.ro
Deci, s-a intamplat minunea!!!
Azi, la metrou, mecanicul a anuntat ca trenul stationeaza 1 minut, (bineinteles ca au fost 3), dar dupa aceea a zis... "NE CEREM SCUZE PENTRU DISCONFORTUL CREAT!!!" WOW, MAI RAR ASA CEVA!
FOTO: MediafaxFoto.ro
vineri, 8 aprilie 2011
Bancul zilei
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta
joi, 7 aprilie 2011
Ofertele de serviciu, pe înţelesul tuturor:
- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat
- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc
- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)
- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat.
Sursa: Le-am aprimit pe mail, dar le gasiti si aici!
- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine
- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc
- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur
- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri
- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur
- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end...
- Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef
- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii
- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)
- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat.
Sursa: Le-am aprimit pe mail, dar le gasiti si aici!
miercuri, 30 martie 2011
Gluma zilei! :-))
My wife asked me to describe her.
I said : "You're A B C D E F G H I J K."
She said : "What's that mean?"
I said : "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot."
She said : "Ooohh that's so lovely"
But what about I J K?
"I'm Just Kidding." :))
I said : "You're A B C D E F G H I J K."
She said : "What's that mean?"
I said : "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot."
She said : "Ooohh that's so lovely"
But what about I J K?
"I'm Just Kidding." :))
joi, 20 ianuarie 2011
marți, 4 ianuarie 2011
La Multi Ani si criza usoara, va doresc! (+ poze cu Raducu & Davidutu)
Hai sa traiti si la multi ani! De Craciun am fost in sanii familiei, iar de Revelion pe undeva intre Zarnesti si Fagaras, in Poiana Marului (judetul Brasov).
Mos Craciun pe post de Raducu sau invers?!
Chiar daca am avut parte de o pana de curent, cu cateva ore inainte de ora 24:00/00:00 a zilei de 31 decembrie, totul s-a rezolvat in timp util si apoi am dansat de am rupt, am baut moderat si am mancat cumpatat.
Dar ce vroiam eu sa va spun... daca fi-miu, Raducu, s-a aflat la al doilea "Rev" din viata sa, iata ca nepotelu' meu - Davidutu - a trait prima noapte dintre ani din lunga sa viata (pentru ca are toate conditiile pentru a spera la asa ceva ;-)!
Raducu cel harnic
Parintii lui (adica nasii lu' Raducu') mi-au spus ca a fost cuminte, a dormit si nu s-a speriat de artificii. La fel au confirmat si bunicii din Targoviste, in ceea ce il priveste pe Raducu.
Ca sa demonstrez cele spuse mai sus, imi permit sa va arat cateva fotografii cu micutul David in postura de Mos Craciun sau in rolul de bebelus adorabil:
P.S. Dragi Raducu si Davidutu, parintii si bunicii vostri va iubesc si va doresc sa cresteti mari si frumosi, sperand sa fiti si cuminti! ;-))
Mos Craciun pe post de Raducu sau invers?!Chiar daca am avut parte de o pana de curent, cu cateva ore inainte de ora 24:00/00:00 a zilei de 31 decembrie, totul s-a rezolvat in timp util si apoi am dansat de am rupt, am baut moderat si am mancat cumpatat.
Dar ce vroiam eu sa va spun... daca fi-miu, Raducu, s-a aflat la al doilea "Rev" din viata sa, iata ca nepotelu' meu - Davidutu - a trait prima noapte dintre ani din lunga sa viata (pentru ca are toate conditiile pentru a spera la asa ceva ;-)!
Raducu cel harnicParintii lui (adica nasii lu' Raducu') mi-au spus ca a fost cuminte, a dormit si nu s-a speriat de artificii. La fel au confirmat si bunicii din Targoviste, in ceea ce il priveste pe Raducu.
Ca sa demonstrez cele spuse mai sus, imi permit sa va arat cateva fotografii cu micutul David in postura de Mos Craciun sau in rolul de bebelus adorabil:
P.S. Dragi Raducu si Davidutu, parintii si bunicii vostri va iubesc si va doresc sa cresteti mari si frumosi, sperand sa fiti si cuminti! ;-))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
